Vtipy2


1.
Bouchání na dveře. Zevnitř se ozve hlas: "Kdo tam?" "StB!" "A co chcete?" "Popovídat si." "A kolik vás je?" "Dva." "Tak si popovídejte."


2.
Tří kamarádi se vráti z dovolená a baví se v hospodě:
Michal: Já jsem byl ve španělsku a potkal jsem v hloubce 20 metrů německou ponorku.
Karel: A jak jsi poznal že byla německá?
Michal: No zaklepal jsem na okýnko, objevil se za ním člověk a řekl: "Wilkommen tauchermann, wie geht es Ihnen?"
Karel: Já byl v maďarsku a tam jsem v hloubce 50 metrů potkal americkou ponorku.
Pepa: a jak jsi zjistil že je americká?
Karel: Zaklepal jsem na okýnko a tam se někdo objevila řekl: "Hi, how are you, mr. diver?"
Pepa: To já jsem byl v labi a narazil jsem na policejní ponorku.
Michal: A jak jsi zjistil, že to je policejní?
Pepa: Taky jsem zaklepal, za okýnkem se někdo objevil a hned ho otevřel.


3.
Baví se dva policajti:
- Hele, to víš, že někdo ukrad v rusku atomovou bombu?
- A k čemu to je?
- Jak k čemu? Taková věc stojí 50 miliónů dolarů!
- Opravdu? Kéž by mi tak jedna spadla na dvorek ....


4.
Vleze policajt do baru, v ruce má hovno a říká:
"Chlapi, podívejte se, do čeho jsem skoro šlápnul!"

5.
Přijde policista na letišti na informace a ptá se:"Prosím vás, jak dlouho trvá let z Prahy do Londýna?". Paní za přepážkou:"Ano, okamžik..." "Děkuji, a naschledanou", odpoví policista.


6.
Potkají se dva policajti a jeden se ptá: Proč jsi tak smutný? Víš,zemřel mi dědeček,zdědil jsem po něm velké pole a nevím,co s ním.Tak na první třetinu dej brambory,na druhou kukuřici a na třetí slepice.
Po roce: Brambory a kukuřici mám ty největší v České republice,ale ty slepice jsem zakopal moc hluboko!


7.
Jdou dva policajti parkem a najdou mrtvolu v pokročilém stadiu rozkladu:
"Podívej se na to! Zase je tady mrtvola!"
"Jak zase? Ty jsi už tady někdy viděl mrtvolu?"
"Jasně, před měsícem a byla dokonce stejně oblečená."


8.
Jednou se rozhodl policajt, že půjde s manželkou do divadla. Tak jdou, sednou si a policajt se začíná rozhlížet po lidech. Najednou drbne do manželky a říká jí:
"Hele, támhle sedí Neruda."
Manželka si klepe na čelo a říká mu:
"Neruda je přece mrtvej."
Policajt se zase chvíli dívá a pak vítězoslavně řekne:
"Není, teď se pohnul!"


9.
Přijde policajt k bačovi a říká mu:
"Bačo, vsaď se o jednu ovci, že vím, kolik přesně jich tu máš."
Bača koukne doleva a vidí obrovské stádo ovcí. Koukne napravo a vidí ještě větší stádo ovcí. Tak teda souhlasí a ptá se:
"Tak teda kolik?"
"768."
"Správně. Tak si teda jednu ovci vem."
Policajt si jednu vybral a odchází pryč. Bača za ním volá:
"Vsaďme se o tu ovci, že uhodnu, jaké máš zaměstnání."
Policajt souhlasí.
"Jsi policajt."
"Jak jsi to uhodl?"
"No, nejdřív mi vrať toho čuvače a pak si o tom můžeme popovídat."


10.
Jde opilý student nočním náměstím a potká policajta.
"Pane policajt, co by se mi stalo, kdybych vám řekl, že jste vůl?"
"To je urážka veřejného činitele, to bych vás musel sebrat, sepsali bychom u nás protokol a vy byste pak od města dostal pokutu."
"Pane policajt, a co by se stalo, kdybych volovi řekl, že je policajt?" ptá se opět opilý student.
"No, to by se vám nestalo nic, volovi můžete říkat cokoli."
"Tak vám moc děkuju. Ani nevíte, jak jste mi pomohl, pane policajt."